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Creo que estoy divagando... llevo horas y horas y horas pensando en ti. Hace un rato que te fuiste y no puedo detenerme... no puedo pensar otra cosa. Intento terminar las fichas y te me apareces como un pequeño y hermoso fantasmita que viene a alegrar mis ratos de ocio.

De pronto te vuelves real... muy real... y de un momento a otro, de verdad estás conmigo. Sé que sueño, pero a estas alturas no me importa soñar... prefiero hacerlo al no tenerte cerca... prefiero seguir colapsando mis neuronas con tu imagen hasta hacerlas trabajar a tal punto de hacerte tangible.

Me invade tu aroma entre las sábanas... cada vez estás más presente... cierro mis ojos y me entrego al calor de uno de tus brazos aferrándose a mi cintura... se siente bien. Me dejo cobijar por tu presencia... me aprisionas contra tu cuerpo mientras besas mi cuello y mejilla... todo es tan cálido... tan suave. Rápidamente olvido que es invierno... el invierno no existe en nuestra alma... entre nuestros cuerpos. Me quedo mirándote y a cada segundo que pasa, eres más real... puedo conformarme un momento con tu ausencia al encontrar amparo en tu torso. Tu perfume vuelve a embriagarme, al igual que el mio, que comienza a conquistarte con su sutileza... los amagos de un beso que tarda en llegar no tardan en seducirte... me alejo para provocarte... las cosas difíciles te gustan, y robarme un beso se vuelve un duelo que debes ganar...
Comienzas a hacerme vulnerable... sabes que seré  todo aquello que no pides... todo aquello que veo en tus ojos... todo lo necesariamente tierna, pasional, conquistable, indomable, lujuriosa y pudorosa que quieras... me dejas ser todo lo que soy, todo aquello que escondo del resto y que es solo para ti. Soy tuya...
Pero esta vez eres tú... mi mente es más fuerte... esta vez me arrancas la ropa, dejándome desnuda frente a ti... ya sabes que parte de mi quieres... y mi lado sensible no tarda en escaparse ante tus ojos... me cubro y desvío tu atención, aquello que tanto te molesta, pero que sabes controlar bien... besas cada centímetro de piel de mi cuerpo con absoluta delicadeza... te detienes en todas aquellas partes suaves de las que gustas... calmas mi pudor con caricias y besos... me excitas... me impacientas...

(a soñar... mañana vuelvo con el 2)

Extraño...

Esta es una de esas noches en la que hablo muy poco contigo, pero es de aquellas que me dejan claro que me quieres mucho... que me amas demasiado.
Y me hace feliz, muy, muy feliz, porque me siento absolutamente correspondida en mis sentimientos.
Y no es solo esta noche...
Este es uno de esos días en los cuales la felicidad te embarga sin motivo, y puedes sentirte conectada con todos sin reparo en el daño que puede causarte... en dónde rescatas todo lo positivo...
Por eso, sé que detrás de tantas cosas malas, hay algo bueno.
Es ahí cuando sé que el mundo gira a mi favor, y da igual lo que suceda, pq siempre seré la mujer más feliz y completa en esta tierra.

No te va a gustar...

Salir del metro tomados de la mano... y esperar que no hayan muros a nuestro paso... hasta que llega el momento de desatar nuestra locura entre aquellas paredes que ya saben guardar muy bien nuestro mayor secreto...

Siento el calor de tu cuerpo muy cerca, acariciando mi desnudez, y me aferro a ti para no soltarte más... pidiéndote que me abraces muy, muy cerca de tu pecho, para sentir tu respiración y el fuerte latir de tu corazón.

Te tengo a mi lado, y muero de ansias por tenerte para mi, solo para mi... hacer desaparecer el mundo con caricias desbocadas sobre tu cuerpo... olvidarme de todo al sentir tus manos recorrerme por completo.

Sólo somos nosotros.
Tu y yo... por fin mio... por fin tuya...

Y basta un beso para convertirnos en un solo ser... ya no hay miedo... ya no hay timidez... ya no me queda nada... solo soy yo... lo mejor de mi, encantando lo mejor de ti hasta el borde del delirio...

Devorar tu boca... sentir que me robas el aliento... dejarme llevar por tu cuerpo hasta sentir que la respiración se escapa de los labios, embriagándote de gemidos que te enloquecen...

Soy tuya... soy tan tuya que pierdo la conciencia un instante, sabiendo que en tus brazos no corro peligro...
para volver al mundo a disfrutar de la única cosa tan placentera como el placer que me das...

Te alcanzo un momento solo para disfrutar de tu rostro... para sentirte más mio que antes... para deleitarme junto a ti de nuestro último momento...

Eres mio.. te aprisiono contra mi cuerpo... sube la temperatura... viene la explosión... te cubro de besos mientras contengo tu cuerpo... acaricio tu pecho... muerdo tu cuello... y caes...

Es nuestro éxtasis... eres mi droga... veo tu rostro...


Soy una adicta...


Y te amo... te amo en plenitud... me acurruco en tu pecho... cierro mis ojos y vuelvo a la vida.
Descanso junto a ti... y todo es utopicamente perfecto.


Amo esto... tu cuerpo... tu rostro... todo tu.
Te amo...
Cierro mis ojos... y vuelvo a soñar tranquila...

Aprendí...

Que cuando no estás dispuesto a cambiar... solo vale criticar.


Nunca pediré la vida de otros, o el eterno agradecimiento, por entregar mi vida en pro del bien.
No me pidas que te de la mía. No juzgues mis críticas... juzga las tuyas...

Pesadilla...

Sé que no existen los momentos buenos que se hundan en el abismo de aquello que pretende ahogar todo lo positivo...

Siempre me restregaste en la cara que era inferior, que no tenía familia, que mis amigas eran falsas, que mis amigos no valían la pena, que el amor que había experimentado era basura, y que tú... solo tú.... valías lo suficiente como para borrar todo.

De pronto, contigo valía algo, contigo tenía un poco de familia, que podía contar con una amiga, que no importaban los amigos, porque eras capaz de cumplir ese rol, y que tu amor era sagrado... y que tú, solo tú... eras perfecta para mi.

Con el tiempo, te consolidaste como mi todo, mi amiga, mi compañera, mi hermana, mi amante... Eras hermosa... eras perfecta, realmente perfecta.

Lograste cegarme hasta no ver más allá de tu rostro. Sin ti, no existía, no respiraba, no vivía...

Es eso... no vivía.

Me dedicaba a cuidarte, a protegerte de todo, porque no podía perder lo único que tenía. Fui tan ciega! Pero no por tanto...

Comenzaste a alejarte, tenías más vida, y yo por mi parte, descubría que también tenía una vida... una que había olvidado. Volviste a penas te diste cuenta que ya no estaba tan a tu disposición como antes, no querías quedarte sin todo aquello que no sabía que te entregaba. Hacías todo por alejarme del mundo...

De pronto alguien se acercó a mi, mostrándome otras cosas, cosas que me habías negado...

Nunca supe que realmente era increíble hasta ese momento, que era un un buen ser humano, y de aquellos que valían la pena, y uno que tenía una familia, no la mejor de todas, pero que estaban ahí, intentando protegerme de ti... que no todas mis amigas estaban presentes, pero que una de ellas sabe todo de mi, hasta cuando no le cuento, y que daría todo por mi sin nada a cambio, incapaz de traicionarme... que mis amigos, habían cumplido su rol en mi vida, y que debían crecer, y que aunque muchos se fueron, uno quedó ahí... siempre estuvo ahí, y me lo negaste tantas veces! porque lo reconociste como alguien capaz de darme todo lo  que tú ni nadie fue capaz de darme...

Estando más lejos de ti, me di cuenta de lo que pretendías, de lo que siempre buscaste, de que lo que yo te entregaba te hacía sentir importante, lo suficiente como para hacerme sentir que yo no valía nada... hasta ahora.

Debo asumir que impulsarte a vivir una nueva vida, era para sacarte de la mia. Pero tiendes a estropear mis planes...

Desde hace un tiempo, todo es más importante que tu. Él se ganó su lugar, y todos volvieron al lugar al que siempre pertenecieron y que había olvidado por completo... pero tu... insistes... insistes en tomar un lugar que no te corresponde, y yo, sigo dándole importancia.

Ya no tienes lugar en mi vida, pero eres mi mayor miedo.
Y él tiene razón, me subestimo... y te sobrevaluo.
Te siento capaz de hacer tanto en contra de todos con tal de lograr lo que quieres, y me siento tan incapaz de impedirte eso. Me siento débil frente a tí.

Pero ya no más! Y será esta, la última vez que lo diga. Soy débil frente al fantasma que dejaste, no frente a ti. Si pude zafarme de tí una vez, lo haré mil veces más... cada vez que amenaces con volver. Porque no quiero que vuelvas, y aún así, si vuelves... no volverás a entrar a en mi vida.

No volveré a permitir que alguien como tú vuelva a barrer el piso conmigo sólo para sentirse importante.
No caeré otra vez, porque sé que valgo más de lo que tu me dijiste que valía.

Aprendí...

Que la frustración se produce por temor a amar, sin cordura alguna, aquello que te gusta...
La frustración es el miedo disfrazado, el temor a perder todo por una sola cosa...

Ya no tengo más que perder...
Ya no tengo miedo al dolor...

Ya terminó el fin de semana, pero puedo sacar muchas cosas en limpio...
Y la primera conclusión que saco, es, siempre, una de las cosas más hermosas que me han pasado... que es maravilloso pasar el tiempo contigo... que nunca me había sentido tan completa como ahora...

Me divertí con todos, disfruté cada momento, fue una experiencia grata, una que había olvidado. Y aunque no haya sido el ser más sociable del mundo estos días, aproveché de conocerles... y vaya que les conocí! :)... hay cosas tan similares, y otras tantas tan distintas... pero todo es válido... cada diferencia es algo positivo.

A pesar de que fui egoísta, admito que me agrada verte entre ellos, y me agradaría más si te sintieras realmente cómodo. Ojala todos estuvieran felices con verte feliz... y si no es así... aun quedo yo... que daría todo por verte sonreír.

Agradezco toda la atención que me brindaste estos días, todos los mimos, todas las caricias, toda tu ternura! y lamento haberte aislado de vez en cuando... pero necesitaba este tiempo a "solas" contigo.

Sé que me entiendes...
Sé que me amas...
No olvides que te amo...