Quería regalarte todo mi erotismo, toda mi pasión, todo lo mio ese día.
Siempre quiero darte todo, me nace entregarte todo lo que soy para que lo transforme. Me encanta como transformas todo, aunque tu no lo veas.
No por nada el cielo es más azul, Santiago se hace más respirable, la primavera llega antes y muero de frío si no estás aunque estemos llegando a los 30° C...
No por nada estoy tan feliz.
Nunca volver aquí me hacía tan feliz...
Nunca se me había hecho insoportable contar los segundos que aún faltaban para verte, tenerte en mis brazos, reconocer tu aroma y quedarme en tu pecho un par de minutos (que fueron una eternidad)
Nunca había amado tanto a alguien, no tengo recuerdos de nadie... borraste todos los recuerdos.
Solo quiero que sea la hora de seguir! A cada minuto solo quiero seguir caminando contigo... tomados de la mano como siempre, caminando a la par, disfrutando cada logro juntos.

Cuanto me gustaría llenar todos los espacios que aún quedan... para que todo fuera realmente perfecto...
Te amo... Te amo tanto!

...

Quiero escribir... pero no sé qué es lo que quiero escribir, que sea tan exquisito de leer... como fue el escribirlo...

Quiero...

Llego a nuestro refugio, nuestra burbuja, con el abrigo y el pelo empapados por la lluvia que no quiere ceder, y golpea estrepitosamente los vidrios... No tardas en llegar... Siento tus brazos rodeando mi cintura y tu boca cercana a mi mejilla buscando ansiosa mis labios, mientras me saluda en susurros. Te beso como si no hubiera podido hacerlo en años... como si fuera dulcemente prohibido... con todo el placer que provoca romper las reglas si se trata de tí.
Intentas llevarme de inmediato a la cama... Hemos esperado tanto! Pero te detengo. Tomándote de la mano, te llevo a la sala, te empujo casi violentamente al sillón, y haciendo amagos de besarte, me alejo diciendo que te quedes ahí... sin moverte. Voy a la cocina y vuelvo con un café para tí entre las manos, sin el abrigo, con un conjunto de pantaleta y corsé de encaje negro, con ligas... Me miras... y me encanta que me mires. Te entrego el café, pero lo rechazas y te levantas a abrazarme...Te devuelvo al sillón... y te entrego el café...
Me siento frente a tí en una silla mientras comienza la música... los primeros acordes de Nude invaden el ambiente y solo me dejo llevar... acaricio mi cuerpo y tus ojos me recorren... Muerdo mi labio inferior al sentir el agua caer a mi cuerpo después de escurrir de mi cabello y lo notas. Sigues el camino de las gotitas hasta mis senos,  mientras bebes café.
Me pides que siga tocándome, y yo no puedo hacerte esperar. Llevo las manos a mis rodillas y avanzo por mis muslos hasta mis caderas... Dejas el café a un lado y te acercas un poco, solo un poco, yo sigo... aumento las caricias entre mis piernas mientras aprieto uno de mis senos... Muero por un beso tuyo, pero me conformo con tu absoluta atención.
De pronto no puedes aguantar más, y te levantas avanzando hasta quedar detrás de mi. Besas mis hombros y acaricias mis senos mientras murmuras que no pare de tocarme. Yo sigo tus ordenes, y entregada al placer inmiscuyo una de mis manos bajo la pantaleta, sintiendo mi humedad, deseando que fueras tú quién me toca, mientras me miras sonriendo con morbo, y diciendo que por fin puedes ver lo que me has pedido durante tanto tiempo. Muerdo tus labios y tu me tomas con fuerza, llevándome a la cama...

... 1

Creo que estoy divagando... llevo horas y horas y horas pensando en ti. Hace un rato que te fuiste y no puedo detenerme... no puedo pensar otra cosa. Intento terminar las fichas y te me apareces como un pequeño y hermoso fantasmita que viene a alegrar mis ratos de ocio.

De pronto te vuelves real... muy real... y de un momento a otro, de verdad estás conmigo. Sé que sueño, pero a estas alturas no me importa soñar... prefiero hacerlo al no tenerte cerca... prefiero seguir colapsando mis neuronas con tu imagen hasta hacerlas trabajar a tal punto de hacerte tangible.

Me invade tu aroma entre las sábanas... cada vez estás más presente... cierro mis ojos y me entrego al calor de uno de tus brazos aferrándose a mi cintura... se siente bien. Me dejo cobijar por tu presencia... me aprisionas contra tu cuerpo mientras besas mi cuello y mejilla... todo es tan cálido... tan suave. Rápidamente olvido que es invierno... el invierno no existe en nuestra alma... entre nuestros cuerpos. Me quedo mirándote y a cada segundo que pasa, eres más real... puedo conformarme un momento con tu ausencia al encontrar amparo en tu torso. Tu perfume vuelve a embriagarme, al igual que el mio, que comienza a conquistarte con su sutileza... los amagos de un beso que tarda en llegar no tardan en seducirte... me alejo para provocarte... las cosas difíciles te gustan, y robarme un beso se vuelve un duelo que debes ganar...
Comienzas a hacerme vulnerable... sabes que seré  todo aquello que no pides... todo aquello que veo en tus ojos... todo lo necesariamente tierna, pasional, conquistable, indomable, lujuriosa y pudorosa que quieras... me dejas ser todo lo que soy, todo aquello que escondo del resto y que es solo para ti. Soy tuya...
Pero esta vez eres tú... mi mente es más fuerte... esta vez me arrancas la ropa, dejándome desnuda frente a ti... ya sabes que parte de mi quieres... y mi lado sensible no tarda en escaparse ante tus ojos... me cubro y desvío tu atención, aquello que tanto te molesta, pero que sabes controlar bien... besas cada centímetro de piel de mi cuerpo con absoluta delicadeza... te detienes en todas aquellas partes suaves de las que gustas... calmas mi pudor con caricias y besos... me excitas... me impacientas...

(a soñar... mañana vuelvo con el 2)

Extraño...

Esta es una de esas noches en la que hablo muy poco contigo, pero es de aquellas que me dejan claro que me quieres mucho... que me amas demasiado.
Y me hace feliz, muy, muy feliz, porque me siento absolutamente correspondida en mis sentimientos.
Y no es solo esta noche...
Este es uno de esos días en los cuales la felicidad te embarga sin motivo, y puedes sentirte conectada con todos sin reparo en el daño que puede causarte... en dónde rescatas todo lo positivo...
Por eso, sé que detrás de tantas cosas malas, hay algo bueno.
Es ahí cuando sé que el mundo gira a mi favor, y da igual lo que suceda, pq siempre seré la mujer más feliz y completa en esta tierra.

No te va a gustar...

Salir del metro tomados de la mano... y esperar que no hayan muros a nuestro paso... hasta que llega el momento de desatar nuestra locura entre aquellas paredes que ya saben guardar muy bien nuestro mayor secreto...

Siento el calor de tu cuerpo muy cerca, acariciando mi desnudez, y me aferro a ti para no soltarte más... pidiéndote que me abraces muy, muy cerca de tu pecho, para sentir tu respiración y el fuerte latir de tu corazón.

Te tengo a mi lado, y muero de ansias por tenerte para mi, solo para mi... hacer desaparecer el mundo con caricias desbocadas sobre tu cuerpo... olvidarme de todo al sentir tus manos recorrerme por completo.

Sólo somos nosotros.
Tu y yo... por fin mio... por fin tuya...

Y basta un beso para convertirnos en un solo ser... ya no hay miedo... ya no hay timidez... ya no me queda nada... solo soy yo... lo mejor de mi, encantando lo mejor de ti hasta el borde del delirio...

Devorar tu boca... sentir que me robas el aliento... dejarme llevar por tu cuerpo hasta sentir que la respiración se escapa de los labios, embriagándote de gemidos que te enloquecen...

Soy tuya... soy tan tuya que pierdo la conciencia un instante, sabiendo que en tus brazos no corro peligro...
para volver al mundo a disfrutar de la única cosa tan placentera como el placer que me das...

Te alcanzo un momento solo para disfrutar de tu rostro... para sentirte más mio que antes... para deleitarme junto a ti de nuestro último momento...

Eres mio.. te aprisiono contra mi cuerpo... sube la temperatura... viene la explosión... te cubro de besos mientras contengo tu cuerpo... acaricio tu pecho... muerdo tu cuello... y caes...

Es nuestro éxtasis... eres mi droga... veo tu rostro...


Soy una adicta...


Y te amo... te amo en plenitud... me acurruco en tu pecho... cierro mis ojos y vuelvo a la vida.
Descanso junto a ti... y todo es utopicamente perfecto.


Amo esto... tu cuerpo... tu rostro... todo tu.
Te amo...
Cierro mis ojos... y vuelvo a soñar tranquila...

Aprendí...

Que cuando no estás dispuesto a cambiar... solo vale criticar.


Nunca pediré la vida de otros, o el eterno agradecimiento, por entregar mi vida en pro del bien.
No me pidas que te de la mía. No juzgues mis críticas... juzga las tuyas...

Pesadilla...

Sé que no existen los momentos buenos que se hundan en el abismo de aquello que pretende ahogar todo lo positivo...

Siempre me restregaste en la cara que era inferior, que no tenía familia, que mis amigas eran falsas, que mis amigos no valían la pena, que el amor que había experimentado era basura, y que tú... solo tú.... valías lo suficiente como para borrar todo.

De pronto, contigo valía algo, contigo tenía un poco de familia, que podía contar con una amiga, que no importaban los amigos, porque eras capaz de cumplir ese rol, y que tu amor era sagrado... y que tú, solo tú... eras perfecta para mi.

Con el tiempo, te consolidaste como mi todo, mi amiga, mi compañera, mi hermana, mi amante... Eras hermosa... eras perfecta, realmente perfecta.

Lograste cegarme hasta no ver más allá de tu rostro. Sin ti, no existía, no respiraba, no vivía...

Es eso... no vivía.

Me dedicaba a cuidarte, a protegerte de todo, porque no podía perder lo único que tenía. Fui tan ciega! Pero no por tanto...

Comenzaste a alejarte, tenías más vida, y yo por mi parte, descubría que también tenía una vida... una que había olvidado. Volviste a penas te diste cuenta que ya no estaba tan a tu disposición como antes, no querías quedarte sin todo aquello que no sabía que te entregaba. Hacías todo por alejarme del mundo...

De pronto alguien se acercó a mi, mostrándome otras cosas, cosas que me habías negado...

Nunca supe que realmente era increíble hasta ese momento, que era un un buen ser humano, y de aquellos que valían la pena, y uno que tenía una familia, no la mejor de todas, pero que estaban ahí, intentando protegerme de ti... que no todas mis amigas estaban presentes, pero que una de ellas sabe todo de mi, hasta cuando no le cuento, y que daría todo por mi sin nada a cambio, incapaz de traicionarme... que mis amigos, habían cumplido su rol en mi vida, y que debían crecer, y que aunque muchos se fueron, uno quedó ahí... siempre estuvo ahí, y me lo negaste tantas veces! porque lo reconociste como alguien capaz de darme todo lo  que tú ni nadie fue capaz de darme...

Estando más lejos de ti, me di cuenta de lo que pretendías, de lo que siempre buscaste, de que lo que yo te entregaba te hacía sentir importante, lo suficiente como para hacerme sentir que yo no valía nada... hasta ahora.

Debo asumir que impulsarte a vivir una nueva vida, era para sacarte de la mia. Pero tiendes a estropear mis planes...

Desde hace un tiempo, todo es más importante que tu. Él se ganó su lugar, y todos volvieron al lugar al que siempre pertenecieron y que había olvidado por completo... pero tu... insistes... insistes en tomar un lugar que no te corresponde, y yo, sigo dándole importancia.

Ya no tienes lugar en mi vida, pero eres mi mayor miedo.
Y él tiene razón, me subestimo... y te sobrevaluo.
Te siento capaz de hacer tanto en contra de todos con tal de lograr lo que quieres, y me siento tan incapaz de impedirte eso. Me siento débil frente a tí.

Pero ya no más! Y será esta, la última vez que lo diga. Soy débil frente al fantasma que dejaste, no frente a ti. Si pude zafarme de tí una vez, lo haré mil veces más... cada vez que amenaces con volver. Porque no quiero que vuelvas, y aún así, si vuelves... no volverás a entrar a en mi vida.

No volveré a permitir que alguien como tú vuelva a barrer el piso conmigo sólo para sentirse importante.
No caeré otra vez, porque sé que valgo más de lo que tu me dijiste que valía.

Aprendí...

Que la frustración se produce por temor a amar, sin cordura alguna, aquello que te gusta...
La frustración es el miedo disfrazado, el temor a perder todo por una sola cosa...

Ya no tengo más que perder...
Ya no tengo miedo al dolor...

Ya terminó el fin de semana, pero puedo sacar muchas cosas en limpio...
Y la primera conclusión que saco, es, siempre, una de las cosas más hermosas que me han pasado... que es maravilloso pasar el tiempo contigo... que nunca me había sentido tan completa como ahora...

Me divertí con todos, disfruté cada momento, fue una experiencia grata, una que había olvidado. Y aunque no haya sido el ser más sociable del mundo estos días, aproveché de conocerles... y vaya que les conocí! :)... hay cosas tan similares, y otras tantas tan distintas... pero todo es válido... cada diferencia es algo positivo.

A pesar de que fui egoísta, admito que me agrada verte entre ellos, y me agradaría más si te sintieras realmente cómodo. Ojala todos estuvieran felices con verte feliz... y si no es así... aun quedo yo... que daría todo por verte sonreír.

Agradezco toda la atención que me brindaste estos días, todos los mimos, todas las caricias, toda tu ternura! y lamento haberte aislado de vez en cuando... pero necesitaba este tiempo a "solas" contigo.

Sé que me entiendes...
Sé que me amas...
No olvides que te amo...

...

Todos los días pueden ser similares, pero contigo, todos los días tienen algo nuevo C:
Todos los días debo admitir que te quiero un poco más, y de paso, me quiero más a mi.

Desde hace un tiempo hasta ahora, todo lo que ha sucedido ha sido realmente algo nuevo. No le buscaré parecidos, porque es absolutamente distinto.
Hace mucho que no me sentía tan completa, linda, querida... Había perdido esa capacidad. También había perdido hasta mi alma, entregándole a todo mi 100%, mi absoluta integridad y solidaridad, a pesar del daño que me causaba...
Hoy ya nada me hace daño...
Hoy soy más fuerte que ayer...
Y de seguro mañana seré más fuerte hoy... así también mi cariño por ti.
Cada día será mejor C:

Buena noche!

Claro, no todo es malo xD
Hay noches como esta, en que se trasnocha por gusto, para hablar con el aire, porque el contacto en msn es casi nulo (las responsabilidades son más importantes) y ya no quedan muchas cosas por hacer, pero, extrañamente, vale la pena C:
Es que cabe la posibilidad de que te ame, y espere casi 15 minutos (tiempo máximo que te haz demorado en responder hoy) solo para sentir que a pesar de que colapsas con mil cosas, te dejas unos cuantos segundos parar quererme.
Y por eso espero...
Espero aquellos segundos para que sientas que te quiero, y para que no trasnoches solo (trasnochar solo, aburrido y siendo responsable es horrible), PARA QUE ME DISTRAIGAS DE MIS AFANOSAS GANAS DE ACOMPAÑARTE, por echar un vistazo a nuestro cuenta días oficial.
Es mucho para ambos C: pero es un gran avance. Igual que el de esta noche.
A pesar de todo aquello que necesita nuestra atención, sabemos que estaremos ahí siempre, acompañándonos.
Por eso te amo, inclusive antes de amarte como lo hago ahora... Te amé, te amo y te amaré siempre por tu incondicionalidad conmigo.

Mala noche!

Deberían existir multas hacia las personas que invaden los sueños que no son tan lindos, pero que los vuelven pesadillas.
Será que mis papás invaden mi privacidad hasta en sueños?
Será que no puedo tener un pedacito de mi solo para mi?
Quiero creer que solo fue un sueño, antes de empezar a creer que en verdad ya no debo aguantar.



Tendré que aprender a desligarme de ustedes dos, o terminarán matándome...

Nice day :)

Simplemente me agrada todo en tí... absolutamente todo.
Me encanta como me cuidas y proteges, como me escuchas, y como me mimas a pesar de que te saque de quicio. Amo tu paciencia, pero te amo más a tí! A todo lo que eres... todos tus cambios... y todo lo que he vivido con vos...



Ha sido un día para crecer, para vivir, para respirar profundo, gritar, y sentirse absolutamente protegida... :)

See you!

Verte dormir...

      Verte soñar...

            Verte... Sólo verte...

Sólo verte se convierte en la experiencia más increíble que puede existir...

Eres...

Eres...
Lo que más quiero en este mundo, eso eres.

:) Linda canción... Me recuerda a ti.
Me encanta recibir un te amo al salir de la ducha. Es el punto cúlmine de una relajación exquisita. Al menos estoy más calmada, con la cabeza fría. Es mejor...

Eres...
El tiempo que comparto, eso eres...
Lo que la gente promete cuando se quiere.
Mi salvación, mi esperanza y mi fe...

Me agrada sentirte tan cerca, tan mio, a pesar de que estás lejitos...
Me agrada saber que me quieres y me aprecias como nadie lo ha hecho hasta ahora.

Me encanta saber que me amas...



No lo olvides, te amo!

Cosas que no entiendo.

Es injusto que me haga sentir que por lo que sufrí, deba seguir sufriendo... y es mucho más injusto que me recuerde a cada segundo que esto seguirá porque yo lo permito...

Es distinto permitir, es distinto vivir, y es distinto olvidar...

Me permití olvidar, y mientras más lo intento, menos me deja vivir. Si no olvido, me volveré loca. Si no me deja olvidar... no sé que soy capaz de hacer.

Solo dame un respiro de la vida que me diste...

Déjame escapar de este mar de culpas que son solo tuyas... Deja de ahogarme en lágrimas que yo nunca quise derramar...

Hoy...

Hay noches en las que no puedo dormir... en las que todo viene a mi cabeza y solo me queda dar un paseo por la casa. Me acomodé hace un rato en el pequeño balcón de mi pieza y miro un pedazo de cielo sin estrellas... un cielo morado que se niega a ser negro porque le teme a la terrible oscuridad de una lejana tormenta que se aproxima. Me encontré recordando pedazos de mi vida que había olvidado... y la mente olvida para no perder la compostura, para no caer en la locura de todo aquello que no fue, que ya no existe, que ya se ha ido.
Jugué entre los recovecos de mi mente hasta encontrar un pedacito de ti en este mar de lágrimas... aquel primer día en que te odia por nada en especial, y te amaba por ser un perfecto desconocido al que podía odiar sin que supieras...
Río un momento...
Respiro...
Hago un remolino de papeles que hacen mucho ruido. Aquel montón de hojas que se acopia en un rincón de mi habitación y que prometen volverme loca porque no le dejan a mi mente olvidar todo aquello que ya no sirve.
Dejo todo en una bolsa, todo parece vacío...
Todas las personas que me acompañaban, de pronto se desesperan al encontrarse encerradas en la bolsa y por un momento creo que la bulla es insostenible, pero me niego a rescatarles nuevamente, simplemente espero a que el silencio invada mi mente... se callan... han muerto ahogados.
Le hago un nuevo nudo a la bolsa, no quiero arrepentirme, y la dejo aún lado... pretendo continuar con esta masacre de recuerdos inservibles que algún día fueron absolutamente todo para mi. Cierro mis ojos, tomo un par de fotos que rompo en pequeños pedazos, sintiendo los gritos de aquellos rostros que se empeñan en no desaparecer...
Me siento exhausta... me detengo... respiro...
Me niego a abandonar un lugar que siempre fue mio, solo por sentirle invadido de caras, de risas, de gente... mucha gente que sigue haciendo daño... vuelvo a las foto y las rompo con rabia. Ya no escucho gritos, ya nadie implora... ahora todos saben que cometieron un error, no tienen la oportunidad de disculparse.
Los recuerdos no se disculpan, solo imploran piedad...
Solo son recuerdos, solo revuelven la mente, solo te hacen sentir culpable de errores que jamás fueron tuyos... solo te recuerdan que existirán siempre en tu vida para hacerte sentir débil.
Pero no me queda piedad...
De pronto siento aquel suspiro, aquella suave respiración en mi cuello, que me acaricia levemente y me impulsa a seguir...
- Ya no vivas del pasado...
- Ya no es necesario... lo prometo...
Acumulo bolsas y bolsas de todo aquello que me fue matando...
Hasta ver todo vacío a través del plástico asfixiante.




Será que entregué tanto de mi a todos?
Me asfixia olvidar lo que dí de mi...
Quiero esto...
Quiero desaparecer de todos...




Y de pronto estoy fuera. Me acomodo en la cama, agotada de tanta vida, de tantos latidos, de tantas lágrimas... Entras y me dejas tu carta a un lado.
Me darás el derecho a temer en convertirte en parte de mi?
Abro el sobre y me deleito con aquel exquisito aroma.
Aceptarás mi miedo al "hoy"?
Me escondo entre las cobijas, con aquellas palabras tan tuyas entre mis manos...
Por primera vez, siento que no es un riesgo entregar todo... y aún así, tengo miedo...





No quiero medir que tan descabellada es esta situación... Sólo me pierdo entre las sábanas, entre tu aroma, acomodándome en este lugar en donde tu presencia es más fuerte...
Duermes... te veo dormir... y quiero entregarme al sueño....
Pero tengo miedo de despertar, de no verte frente a mi... y de vivir esta noche otra vez...

Sé que dirás...

Sí, mi blog parece de una nenita de 13 años, pero al menos parece diario de vida...

Empezando otra vez...

Han sido lindos días, tardes hermosas y noches inolvidables... pues no hay momentos que no sean poco importantes, o con menos valor, ya que has ido llenando todos los espacios vacíos en mi vida, incluso este momento en el que no estás. 

Me di vueltas por tu blog y retrocedí bastante... hasta días en los que no te conocía... en los que eras un fantástico escritor, un enamorado desilusionado y destruido, y un pesimista con experiencia.

He comenzado a preguntarme cuánto has cambiado, y cuántos de esos cambios han sido realmente positivos... y quizás no deba...

Me dedicaré a mirar el presente un momento, antes de seguir soñando, o de seguir destruyendo todo a mi paso...

Te amo, y de seguro te hubiera amado antes si me hubiera dado cuenta de quién eras... 

pero llegaste en el momento justo...