Un mes...

Ale... la verdad, debo admitir que para mi se me viene el día que es de nosotros, y siento 

que al menos para mi, este día siempre será un pedacito de nosotros. Decidí hacer esto aquí en donde lo puedes ver, aunque ahora dudo de si entrarás ya que te insistí en que me mudé de blog. 

Aquí están las miles de sonrisas que serán eternamente para ti. Me las robaste, te las ganaste, te las di por completo. Aunque no estan en orden, si tan solo recuerdas un poquito desde el inicio hasta el final, te darás cuenta que cada vez eran más grandes, amplias, felices. Me hiciste muy feliz, y quería que lo supieras, porque lo sigo siendo, aunque ahora me cueste un poquito porque ya no estás.

Recuerdas esta? Fue el primer verano que pasé contigo en Coquimbo. La pasé muy bien, y estabas contento de poder dejar de lidiar un poco con tus papás y así pasar más tiempo conmigo. Me sentía tan bien por poder ir, y aunque no nos hayan resultado los planes posteriores, me encantaron esos días.

Uf... siempre quise que fueras a Concepción. Espero que haber conocido el lugar de donde vine te haya gustado mucho. Te llevé a todos los lugares que pude, me sirvió para reencontrarme con lo que había vivido cuando era más peque, pero ahora contigo. 

Segundo año en Coquimbo, fue muy buena esa noche :) tomamos harto, nos divertimos, tu hermana andaba simpática xD 

Una de nuestras tantas andanzas y paseos, en una exposición de flores en la Moneda.

Todos negros el primer año de Coquimbo :D (Yo no más xD)

Lagarto... Cui... y al final comimos lo de siempre... xD ají de gallina.

Foto vergonzosa para la posteridad de Alumar xD nunca más.

 La primera vez que te lleve a San Alfonso.... sería tan lindo vivir ahí por siempre.

:) Agradecí tu compañía el día de la firma. Espero que tu también lo hayas disfrutado.

Segundo lugar en el que viviría eternamente contigo! Ahí por primera vez me atreví a decirte descaradamente "pololo", a tocarte con descaro, a fugarme contigo lejos de la peste de mi familia. Me salvaste de ellos esos días! Y me diste la esperanza... después de ese verano me atreví a hacer que todo pasara. Gracias por guiarme en ello. 

Día de globos gigantes, recuerdas? no veía muy bien y te ponías detrás de mi, abrazándome y levantándome por la cintura. Cuando todo terminó, molestabas a una fila de carabineron mientras caminabamos hacia el depa de mi papá. Ahí te pedí esta foto. Y ese beso...

Otro de tantos días. He admirado a muchas personas, pero tú... Tu piel blanca, tus ojos medio tristes, ese ligero vacío. Quise llenar todo! Y terminaste tu colmandome de amor...

Fue lindo ese paseo! Aunque tuvieramos que correr para volver al bote! Cumpliste uno de mis sueños más infantiles y esperados de mi vida que era ver delfines.

Uno de tus cambios de look que más me gustaron. Te veías muy inglés.

Esta es de hace poco... Después de revisar tantas fotos, me di cuenta que ese vacío seguía ahí, por más que mis sonrisas crecieran... 

Y esta es para conmemorar todo lo que cocinamos y goloseamos juntos.

Más pedacitos de mi Conce y Tu.

Paraguay...  me encantó este viaje. Me encantó a pesar de una penita que me quedó desde esos días.  Me sentí orgullosa de poder hacer ese viaje contigo. El más lejos que hemos hecho.

Mi pedazo de cielo, tierra y paz... Te presenté a mi árbol de seguro ya eres parte de él también. Ahora que ya no estamos juntos... voy ahí a reposar mi mente...

Esa es la foto emo mirando al horizonte del día en que te llevé a mi árbol. Me encantó ese día.

Este día... Hubo un accidente, fuimos periodistos, grabamos todo. Paseamos en el cerro Santa Lucía y fue una tarde muy bonita :).

Un pedazo de camino en el que celebramos nuestros dos años y cinco meses de vuelta a Chile. Nuestro cumple mes internacional. Por más que quiera, y aunque me duele decirlo, fue uno de los cumple mes más tristes que he tenido :( 

Mi día de princesa. El día oficial del fin de la tortura carmeliana. Contigo empecé esa etapa, y no me arrepiento. Estuviste desde el primer día en que empecé a ser otra.

Día de la marcha familiar. Fue lindo compartir una de las experiencias más gratificantes como lo es luchar por lo que uno cree. La marcha más grande que se ha hecho en los ultimos años... 

Un beso antes de llegar al árbol mágico....

Un día antes de irme a Brasil. Me hubiera encantado hacer ese viaje contigo! :(

Otro día de princesa. La más regaloneada.

Día de amigos viendo Plato de Fondo. A pesar de las peleas de ese día, agradecí que me acompañaras y dieras fuerzas.

Delfines!!! Verlos contigo fue muy lindo!!

Piratas... El mejor vestido? TU! Siempre tan lindo :) 

Conociendo a tu familia con la mejor vista y compañía del mundo.

Porto Alegre. Me encantó esa salida!!! Y me encanta esta foto!!

Ese fue un día de waffles, nutella, syrup y besos, y también muchas fotos! Aunque solo nos quedaramos con esa xD

Nuestro primer beso oficial presentado en sociedad

Otra foto de mis días de princesa. Me pregunto si ahí ya me gustabas... porque no podía dejar de mirarte.

Borrachera en Quinteros... Esa misma noche te amé silenciosamente... Y descaradamente...

Segundo paseo a Quinteros :) se nota que crecimos en un año... 

Tu y yo, ambos... Espero que lo guardes siempre :( 

Tu cumple nº 23. Con torta de colores, día romántico... Me costó tanto que resultara la sorpresa >< pero se que fuiste muy feliz :) y que no te lo esperabas.

Cumple sorpresa de la Dany, pasándola bien...

El mejor voluntariado ever... por siempre primos!

Foto de "escondiendo piolamente nuestra relación".

Y eso... tengo millones más. Pero aquí esta parte de nuestra historia.  Casi toda, está lo importante. Ha pasado recién un mes y no puedo decir que he matado el cariño que te tengo :/ me cuesta. Por eso este día no es tan simple de vivirlo. 

A veces quiero que me extrañes mucho :( y se que soy egoísta al querer eso. A pesar de todo lo que nos fue afectando, este mes perdí la necesidad de ti, y aun así te extraño a montones. Puedo hacer todo sin ti, y se que tu le darías un saborcito más rico a esa sensación de victoria...

Quizás si ves esto querrás desaparecer... o te de lata... o no sé. 

Pero esto es para ti...

2.-

"Cuando guste... Cuando guste y como quiera..."

Suena aquel viejo tango acompasado y nostálgico por toda la sala. Vibra la piel de tanta angustia, de tanto deseo que no puede estar libre porque las pasiones del cuerpo son las pasiones del alma. La locura de mi cuerpo se desata sobre el tuyo así como ha sido siempre desde la primera vez que nos vimos. Un choque eléctrico, un chispeante brillo en mis ojos, un beso escondido ahí donde mismo termina tu boca, llegando a la comisura, paciente como siempre. Hace días que no nos vemos, un par de días que parecen siglos...  

"Este tango es para vos... Ay! Milonga de amor... Ay! Temblor de gotán..."

Pasaron años para este tu primer tango. O el mio tal vez, ese que guarde tanto tiempo.

"Vuelvo al sur, como se vuelve siempre al amor. Vuelvo a vos, con mi deseo... con mi temor..."

Te miro de reojo. También miro de reojo mi silueta en los espejos. Perfecta, pero perfecta para tu antojo... Tu no bailas, pero bailaré para ti esta noche. 

Me acerco con suavidad hasta llegar a ti, tomo una de tus manos, obligándole a recorrer el terrible camino de mis caderas hasta llegar a la espalda baja. Rozas levemente mis glúteos por sobre el vestido con la yema de tus dedos antes de aferrarme con fuerza a tu cuerpo. Entendiste el mensaje y yo disfruto la ceremonia de sentirme deseada. 

"Por la rivera de tu sábana vendré, con un poema y un trombón a desvelarte el corazón..."

Dejo descansar mi antebrazo al rodear tu cuello y tomo tu mano libre. Descanso mi rostro en el breve espacio entre tu mejilla y tu cuello. Me sientes jadear suavemente cerca de tu oído y te encabrita. Me aprisionas contra tu abdomen, pero me libero levemente al llevarte al centro del salón. Nuestras miradas chocan en un segundo, asiento para tranquilizarte. Todo está bien, tus ansias me siguen el juego. Es tu primer baile pero es casi imperceptible. El rebajado de mi vestido llega casi a la gloria. Te bailo con sensualidad y aprovecho la distracción que te provoca el vestido para abrazarte con mi pierna, dejando mi muslo al descubierto en el rebaje del vestido. Tocas. Las ligas te vuelven loco. Tus dedos habiles van desde mi rodilla hasta el interior de mi muslo. Tiemblo y te encanta. Me apegas al centro de tu cuerpo y te siento. Me muero por tenerte pero me alejo. 

Es tu tango... mi gotán para ti...

1.-

"Levante la vista aún confusa, jadeando. Abrí ligeramente mi boca buscando aire, pero la contracción de todos los músculos de mi cuerpo me dejaba a ratos sin aire. De pronto sentí tus labios zurcando los míos, besando suavemente la comisura de mis labios, para luego devorarme como si fuera la última vez que me fueras a besar. Me tomas entre tus brazos, dejándome sobre ti rápidamente. Me quedo sobre tu pecho, aún estoy agitada pero la tranquilidad de tu torso me conmueve. Escucho tu respiración de cerca, que se hace más tranquila a cada segundo mientras tu corazón lucha por volver a la normalidad. El estruendo, el choque de dos mundos que se funden, acaba rápido y lento, compasivo con ambos. Somos dos, somos uno, somos todos. Somos absolutamente todo en un segundo, para luego quedar ahí, en ese instante apasible y silencioso en el que sabes que soy tuya y se que serás mio para siempre. Beso tu cuello y tu descansas son una sonrisa ladina hasta que vuelves a la realidad ¿Será que los momentos perfectos son efímeros? Te vuelvo a mirar y ya no estás en el cielo, pero me sonríes, aún guardas un pedacito de ello. También estoy despierta, completa, ya no soy tan tuya, ni tan diosa, ni una leona, pero sigo desnuda junto a ti. Amo tu sonrisa, y amo más tu valentía de desafiarme con ella. Quiero volver al cielo, se que quieres ir allá conmigo. Me levanto con suavidad regalándote uno de mis mejores besos, aunque sabes que todos aquellos han sido por y para ti desde siempre, pongo una de tus manos en mi pecho y la otra en tus caderas. Me sostienes fuerte y sabes que me encanta, te sonrío como si todo aquello fuera un pecado, como si el calor que comienza a ascender por mi espalda fuera un pecado. Vuelves a sentir que soy solo para ti, aunque sea en aquel ínfimo pedacito de eternidad. Te llevo de a poco conmigo hasta más allá de las estrellas. Entrecierro mis ojos, para perderme en la gloria sin dejar de verte. Me aprisionas contra tu cuerpo, te veo venir conmigo a tocar las estrellas, me entrego a la locura de tu piel otra vez..."

Tercer día...

Ya van dos días y medio desde el puto y maldito raspaje =/ y como me dijeron, este es el peor día. Aunque el dolor sea insoportable, vale la pena si en algún momento llego a ser mamá... Y aunque me ha dado más de un susto, mi utero nuevamente está como nuevo. 

Me quedan otros días más en cama, aunque pretendo levantarme en cuanto pueda porque ya no aguanto. Quiero salir, y vivir... Quiero que valga la pena mamarme todas estas cosas sola. Quiero que valga la pena vivir sola ahora! Quiero ser un desastre, la mejor y la peor a la vez, quiero ser una leona, una cobra venenosa... Ya dejé de cohibir mi actuar... por fin.

Locos...

Te siento más lejos. Será otra noche de llanto eterno por no decir lo que debo decir, por no poder volver a escuchar lo que amaría escuchar. Pero duele más ver como se derrumba mi castillo interno, intacto durante unos cuántos años, ver como haces que se derrumbe mi imagen de ti... A caso dije algo alguna vez que te haya importado lo suficiente como para que valga la pena recordarlo hasta hoy? O seguiras diciendo que todo este tiempo no resultó ser suficiente para conocerme por completo? A caso no te das cuenta el daño que haces con ello? :( por qué te me caes a pedazos dentro de mi cabeza cuando mi corazón dice otra cosa? 

De a poco mi mente obliga a lo que siento a cerrar de a poco las puertas, dar vuelta las páginas de una historia que no terminó de escribirse. 

De a poco mi corazón se aturde, contrae y enrabia con cada recuerdo que te empeñas en sacar a la luz... 

Nantes, una canción que le dediqué a la esperanza que le trajiste a mi vida (de seguro no recuerdas que te lo dije),  y Let me kiss you (una canción que te canté al oido cuando Morrissey vino a viña y fui a tu casa solo para verlo... te besé como si nunca más fuera a besarte... hasta me emocioné por compartir ese momento contigo y secaste una de mis lágrimas solo para seguir besandonos)... de seguro es una tortura. De seguro ni siquiera te importa tanto como a mi, de seguro si recordaras que me conoces, quizás recuerdes las cosas que más amé contigo... 

Lo que no pueda matar yo, lo harás por mi?

Días...

A esta misma hora, hace una semana, lloraba encerrada en los baños de la u solo por pensar... Solo por odiarte uno de mis tantos días. Todo por descargar en ti todo mi odio, desprecio y mala suerte. Hoy :/! me encuentro en la misma puta situación, pero ya no lloro porque me haces llorar, hoy lloro porque terminó todo... y ya no hay más que hacer.

Tal vez...

Ya esta todo hecho y me duele muy dentro en el alma todo lo que ha pasado. Ahora solo queda esperar... Ojala vuelva a encontrar esta misma oportunidad más adelante y ojala no me perjudique más de lo que me ha perjudicado el solo tomar la decisión. Admito mi cobardía y pido perdón :( pero era lo mejor... 

http://youtu.be/Yx3d9t4C50g

http://youtu.be/0oR2D7qCnzI

Olvidaré todo esto algun día... Por ahora pasaré la página y seguiré caminando.

Queja...

Despertar sin un buenos días... Irse a dormir sin un buenas noches... Hacer de todo en el día para quedar en la absoluta soledad entre 4 paredes por la noche. Vale la pena si es solo? Ahora me doy cuenta que si no es compartido, deprime... Se puede hacer de todo en el transcurso del día, y también de noche. Se puede trabajar, estudiar, hacer lo que uno gusta hacer, conquistar y romper corazones, disfrutar la vida con los amigos, compañeros, con gente que se fue y está de vuelta, optimizar resultados, tener grandes ideas y generar empresas, proyectos o emprendimientos, pero el resultado es lo mismo.

Llego aquí y no hay nadie esperándome. No hay madre molestosa presionando para que coma o tome algo calientito. No hay perra molestosa que mueve su cola y salta sobre mi demostrandome lo feliz que está de verme. No hay una pareja que muere de ganas de verte y secuestrarte entre las sábanas hasta el otro día. 

Llego aquí y no hay nada. Soy yo y mi soledad, mis miedos. Soy yo entre cuatro paredes sintiendo que me ahogo porque todo lo del día no sigue conmigo en la noche. Estoy absolutamente sola, sin ganas de cocinar, comer, ver tele, tejer, leer o estudiar. Soy yo lidiando con las infinitas preguntas del techo y la almohada. Soy yo la que esta sintiendo con dolor que una vida así no vale la pena. 

"Acompañame a estar solo..."

Hoy ya no aguanto más, pasan los días y hay una decisión pendiente y dolorosa. Ha sido complejo ser valiente y responsable, pero ha sido mucho más difícil aguantar lo que se me viene encima todas las noches.

Pasan los días e incrementa el pánico y la ansiedad... 

Merezco esto? No lo sé...

Quiero escapar más lejos, no volver y dejar todo atrás, pero con la soledad a cuestas me falta valentía. Con la soledad angustiante que te interroga, cuestiona, debate y enfrenta es difícil. La mochila llena de mea culpas afecta a todos, pero me he encargado de que esta vez eso no pase y aunque aun no es un límite, ya no puedo. Duele... 

...

Hoy me he sentido muy sola. La verdad es que me prometí a mi misma dejar este  blog, porque hay cosas que siento que no debes leer... Pero no te quiero lejos de mi. Es probable que esta sea la última entrada en este blog porque ya no me la puedo con todo lo que significa sentir, transgredí los límites de salubridad y es necesario ver la forma de borrarme un instante para poder descansar.

Hoy estuve todo el día sola... lejos... Y recordé esto. Hubo "lasagna para uno" y fue triste. Las cosas tienen un sabor distinto cuando es de a dos. El valor agregado de aquello que se crea en conjunto suple las expectativas más altas que puedan existir... Suena muy técnico, pero si voy a ese fin de semana, lejos de la lasagna... lejos de todos los preparativos en los que me vi envuelta... Ese fin de semana fue el mejor de todos los que he tenido contigo. Y me quedaré con eso por siempre, sabes? Un pedacito de sueño hecho realidad... Hacerme la dormida solo para verte dormir, cocinar los dos juntos y a escondidas, llevarte a la cama entre juegos, coqueteándote, tocando tu piel, sintiendote tan cerca, tan mio. Robarte un beso a la luz de las velas, creyendo que esa sería la primera vez de muchas...  Pero aunque haya sido la última, agradezco esos días... Si tan solo supieras como siente una mujer bajo toda la seguridad que le dan días así. Sentir que eras mio y quererte a cada segundo cuantas veces quisiera, cocinar contigo y sentir que me amabas entre cada paso e ingrediente... Me hiciste inmensamente feliz esos días, Ale. Espero que tu también lo hayas sido, al menos un instante. Espero que al menos una de todas las sonrisas que vi en ti hayan sido de verdad, con eso me bastaría para seguir adelante.

Se me vienen un montón de decisiones difíciles, un montón de oportunidades que aún no descubro pero que espero estén ahí aguardando detrás de la tormenta. No ha sido fácil estar sola estos días, lidiando conmigo, con mi moral, mis valores, virtudes y por sobretodo mis defectos y vulnerabilidad. Extraño sentirme protegida, pero me he hecho más fuerte con todo sobre mi y solo espero no fallar. 

Se viene la decisión más difícil que he tomado a lo largo de mi vida, y yo perdiendo tiempo pensando en ese fin de semana. Pero sentía que era necesario que lo supieras, a fin de cuentas revisas este blog, y es el único medio que tenía para decirtelo a esta hora (4.00 am).

Mañana será otro día y todo estará hecho... ya no hay vuelta atrás. Espero volver a tener esta misma oportunidad más adelante...

Qué hacer?

Despertar a las 4.30, asustada y sola... No doy más... Te extraño más de la cuenta. 

 

No hay nada más que pueda hacer que desaparecer por completo. Desaparecer de mi misma y ver todo desde afuera.  

Me cuesta tanto!!! Y cuanto me detesto por eso :(

Me rindo...

Guardé lo que más pude en la maleta y me fuí. Con la cajita de recuerdos al lado para sentir que no me iba sola, que conmigo me llevaba a toda la gente que había pasado alguna vez por mi vida.

Hay tanto que decidir ahora y tengo tanto miedo. Hay tanto en juego y ni sé por dónde empezar! Solo sé que ya estoy respirando... se viene la noche. 

Espero poder descansar de todo estando tan lejos... 

Espero que sea mi primera noche sin lágrimas...

Espero extrañar muchas más cosas y no solo a ti.

Sin piso...

Jamás olvidaré tu cara. Me mirabas como si matarme fuera lo minim que me merezco por tanto perjuicio que pueda llegar a causarte todo mi actuar. Repito las palabras del psicólogo en mi cabeza... es venganza? o me lo merezco? es un arrebato? o esto es lo necesario y lo mínimo para ofrecerle una buena vida a alguien más junto a mi?

Qué se le responde a eso?

Seguía mirando tu cara, esa cara de un padre que quiere arrancarse la propia genética de su cuerpo al darse cuenta que lo engendrado se le viene encima. Merezco que me hagan sentir tan basura? Si me quieres de una forma que no entiendo, por qué debo aceptarlo?

Casi pegas un grito al ver la propuesta. Saco la orden de arresto, siempre y cuando me des un espacio para mi. Si no estamos en la misma sintonía es imposible hablar. No es el día... No hay acuerdo porque pido mucho de lo que más te duele, y a la vez estas dispuesto a darlo a cambio de lo que yo no quiero. Dinero, a cambio de no tener un papá. Dinero a cambio de no ser su hija. 

De dónde saqué mi manía de blancos y negros? Soy tu perfecta copia y me doy asco... lo sabes, lo notas, lo hueles. Te levantas y golpeas la mesa, te advierten que una más significaría echarte del restaurant. Me miras con odio y pena, qué hiciste tu para que te estuviera haciendo esto? Cambiar... 

"Hasta mañana mis chilines, que descansen bien! Llego la hora de acostarse y soñar también..." 

Tu rostro de ángel, pasando al rojo infernal de un segundo a otro, propiciando un golpe en m abdomen que remece mi cuerpo dejándole sin aire.

"Lesbiana? Yo no tengo una hija lesbiana... tengo una hija puta! UNA PUTAAAA!" 

Veo un poco de piedad en tus ojos y el león se esconde. Hubo fragilidad una vez en ti que pisaste junto con todas aquellas personas a las que le pasaste por encima.

"Y para que crees que existen las mujeres? Para la cama... Para hacer aseo y complacer... y si no lo hace, no son mujeres..."

Es una lágrima la que brota en mi mejilla? Sí... es la primera de este proceso. Te veo llorar...

"Para eso te quiero! Pa' la pura cama! No sirves para ninguna wea más!" 

Qué te duele? Qué es lo que nos duele? Sabemos que nos queda avanzar y jugar a ganador, porque ya no hay vuelta atrás. Ya no eres capaz de amarme, ni mucho menos de pedirme perdón con el alma. Se levantan todos y salimos. Me abrazas fuerte como si quisieras protegerme y me besas la frente. Miras en la dirección incorrecta, yo no he mirado hacia ese lugar, por temor a reencontrarme con mis propios recuerdos.

"Dime que era distinto a mi. Júrame que no te ha hecho tanto daño como yo..."

A estas alturas, ya no se que es daño, no se que es dolor. No es como tu, pero hizo lo que tu haces ahora. Cualquier solución no viene de nosotros, sino del tiempo. Miro la ventana que se lleva y adjudica toda la ansiedad de una imagen que no veré ahí porque no estás. Se aleja la sensación de amargura, pero sigue la sensación de vacío. Basta una cuadra y de nuevo me quedo sin padre. De nuevo tengo al tipo al que demando por violencia intrafamiliar y pensión alimenticia, aunque a estas alturas dudo su calidad de familiar. 

Mis ganas de verte son más fuertes, pero ya estás lejos. Ya estoy lejos de donde pueda imaginarte.

Me aferro a mi misma, a mis ansias, a mis ganas de no sentir y me quedo esperando a que pase algo que cambie la historia. Me pongo de pie y me miro al espejo. Esta es la forma en que debo cambiar la historia? Mi historia?

Hoy (II)...

Hoy me di cuenta que me cagué la vida, así de simple.

Partí dándome cuenta que quitaste la relación de fb... Para nada agradable la sorpresa.

No es que no haya tenido tiempo de pensar, meditar. No tenía esperanzas de nada y esto terminó por matar todo... No hay recuerdo lindo que no haya sido empapado de mala onda, disgustos y discordias. No hay recuerdos... ahora ya todo me da rabia porque fuiste el mejor, y aún así te permití herir mi orgullo. Pensé que me quedaba, pero "voilá", no queda.

Estropajo humano y cadavérico.

Hoy me hicieron eco todas las voces del pasado que decían que yo jamás sería ni me harían feliz.

Hoy hizo eco en mi cabeza todas aquellas libertades que te di y que no merecías.  O quizás si las merecías, pero no debías aceptarlas. 

Hoy por fin me doy cuenta que la pudrición empezó desde que todo partió pero al menos nos dimos cuenta a tiempo.

Aunque para mi la pudrición sigue =/.

Gracias por tu cobardía! 

Gracias por dejarme sola!

Gracias por hablarme solo porque lo necesitabas!

Te importó una raja apoyarme! 

Y ya no será necesario que lo quieras intentar porque me prometí no volver a verme a mi misma llorar o arrastrarme por ti.

Eras el único que no me haría llorar, y ahora parece que lloro por dos. Repito la historia =/. Repetiré la historia de mi familia, pero debería escapar... Escaparé de ti, de mi familia y de la vida que llevo para demostrarme que lo que dijiste tu y lo que han dicho todos no será mi karma. Ojala que de ti no me queden más que fotos y unas cuantas cartas. Si me queda lo que creo que quedó, lucharé... Lucharé hasta el final, pero lucharé más para que no quede en el o ella el peso de todo lo que significa.

Hoy...

Definitivamente hoy no ha sido un buen día... Hoy no he podido conmigo... Hoy no puedo con nada... fin.

Necesidad...

La verdad es que este es el primer texto que no es para alguien. Me adjudico la autoría y también el regalo de darme estas palabras a mi misma.

Siempre soñé sueños de niña y sueños de niño... Siempre soñé con ser esa mujer eternamente hermosa, con una familia grande. Hijos hermoso, siempre sonrientes, despiertos, felices. Una casa enorme que cuidar con todo el amor que sobrepasa mi pecho y se me escapa. Con un perro gigante, peludo, limpio y jugueton. Un patio enorme, del tamaño de una finca colonial, donde compartir con la familia todos los domingos esos almuerzos eternos de risas y anécdotas. Pero por sobretodo, un esposo, un amigo, un amante, un soñador. Un artista del amor, que pueda convertir todas mis cualidades en una obra admirable y ejemplar, un ser humano dedicado a mi, pero por sobretodo, un hombre al que pueda brindarle mi vida, mis cuidados, mis caricias, mi cuerpo...

Quizás la familia hubiera sido evitable junto con la casa, el perro, los hijos y los almuerzos de domingo, hubiera dejado todo fuera al encontrar la mitad de mi alma que ronda en otra persona.

O si tan solo pudiera verme a mi como un pedazo entero, como ahora.

Si fuera un pedazo entero todo me daría lo mismo, pero no soy un pedazo entero. no me siento parte de una máquina, de una sociedad, de un país... No me siento parte ni de mi misma.

Con tanto tiempo a la deriva me he encontrado en una disyuntiva horrible. Soy lo que hago? o soy lo soy? O peor aún, soy lo que el mundo quiere que sea?  O soy lo que yo quiero ser?

Ahí vuelco mis energías en todo el ambito varonil que ha inculcado esta sociedad. No necesito de una hombre, de una familia, de una casa, de raices, de pedazos que en realidad quizás no existan. Me miro en el espejo, me desnudo y catalogo mis cualidades físicas, me ducho y visto pensando en que no hay nadie mejor que yo y salgo a la calle con la frente en alto. Ahí es cuando nacen mis otros sueños, mis sueños de artista incomprendida de gran exito social, mi BMW, mi puesto gerencial en una de las ultimas empresan más prestigiosas del país, mis proyectos artísticos y sociales, mis viajes por el mundo, mi música, el aire de mis pulmones... Mi vida siendo un hombre prestigioso, o mi vida siendo una perra pisoteando a todo el mundo para llegar a alcanzar tal prestigio.

Entonces, cuál es el camino?

Sin duda, encontrarme en este punto y realmente sola, mirando el techo y reevaluando mi vida, ha sido tortuoso. Saber que de todos mis sueños, son solo posible algunos, es terrible, y lo es más sabiendo que no puedo tenerlos ahora, ahora que tengo vida para disfrutarlos al máximo.

Pero qué hago con mi dualidad? Con mi espíritu? 

Reconozco que me dan unas ganas enormes de irme corriendo lejos, muy lejos. Cambiar mi nombre, hacerme parte de otra cultura, adoptar otro idioma y otras costumbres alimenticias. Pero no...

Siento la terrible necesidad de quedarme aquí, echando raices fuertes y profundas con quienes aun no tengo apego emocional. Que ganas de que mis proyectos masifiquen gente! lejos de la publicidad, de la política y los problemas, sino en torno a un plan de acción para no hundirse en los engranajes de esta máquina que no va a ceder, no va a parar ni va a esperar a que todos se suban. Que ganas de darle una oportunidad a todos aquellos que se la merecen, y de paso, darme una oportunidad a mi de volver a nacer en todos aquellos pequeños pedacitos repartidos en todos los que conozco.

Que ganas de mantener el lazo que más me ata a esta tierra... Pero es ese lazo el que me subió a la nubes y me bajó de golpe... Ya no quiero confiar en mis pedazos, ya no quiero traicionarme más a mi misma. Hoy terminé con los restos de debilidad que quedaban aún en mipretendo empezar sin nada, solo con el mejor capital que tengo, que sería yo misma.

No sé cómo ordenar recuerdos... menos lo que siento...

Mi mayor error fue vivir mi vida en función de que todos los cuidados necesarios para ti, te fueran proporcionados... y me olvide de soñar :(... Me perdí de esto, de las noches que no hiciste para mi, de las copas, los besos, los bailes y el amor que dejé pasar....

No me arrepiento de haberte entregado lo que yo podía entregar, porque te dí todo lo que esta en mi que podía dar... Solo me arrepiento de haberte asegurado que estaría aquí para cuando volvieras.

Ahora que quiero escapar de todo lo que tengo dentro, tengo miedo de ese tiempo que debo esperar si es que quieres regresar. Temo no estar... Pero le tengo más miedo a perderme otra vez y quedarme esperando :( viviendo una vida que no es la mia, de una forma en que no me acomoda. Debíamos ser valientes y ya lo asumí, lo entendí a golpes muy fuertes directo al alma. Y aquí esta mi orgullo, el que detestas, derramando sangre... 

Aquí esta tu promesa....

http://youtu.be/ezMpjGUM5Ew

Mi promesa, es dar vuelta la página a penas pueda... Cerrar el círculo, seguir mi rumbo, y ser feliz con todo lo que me enseñaste. Me enseñaste lo suficiente para que pudiera avanzar sola... Me enseñaste lo suficiente como para no sentirme derrotada con esta historia, ya que al menos se que estarás, o eso me hiciste creer (al igual que yo, pero mantendré mi oferta en pie de verte a los 30 y algo, y ver si puedes volver a amarme como si tuvieras 20, pero con más de 10 años en el cuerpo y con el peso de una década de caminos separados). 

Dejé de ser optimista... dejé de ser lo que yo creía que era otra vez...

Pero estoy de vuelta, y esta vez no demoré tanto...

Buenas noches, mi niño...

Recuerdos...

No se si este bien o mal o no sé... Ya no sé nada :/ ... Nunca había terminado una relación linda, por... linda y perfectamente aburrida que justamente no era lo indicado para el momento que vivíamos? :/ Extrañas razones...

Ya es 05 de octubre y como no sé en donde desquitarme, explotar... Decir todo y solo entenderme yo... escribo aca... Me pasé todo el 04 de octubre llorando encerrada en mi pieza después de haber soñado un montón de cosas feas en la noche... No quise comer, no quería respirar... Y después de estar dispuesta a pasar por todas las posiciones que puedan haber entre el amor y el odio, decidí hacer lo que no he hecho con nadie :(... En parte te lo mereces... En parte me lo merezco, aunque no sé que merezco... No puedo olvidarte y eso es lo más horrible porque no siento rabia... No respiro porque toda mi casa tiene tu olor... En fin ><... decidí escribir la historia como yo la sentí, desde un principio, y hacerme mierda llorando porque todo lo hermoso quizás no lo vi en su momento, pero al menos sabiendo que todo valió la pena... y que sigue valiendo la pena si al menos puedo llegar a tener contigo la relación de amistad que teníamos antes...

En fin... empiezo... recuerdas esto?

 

Recuerdo esa noche... o ese día antes de esto. Había discutido con mi mamá y lo de la Mary ya no tenía vuelta... :/ pero no sentía nada... estaba tan enojada y tu en la tarde, en msn (en ese entonces el chat de fb era una broma), me decías que te ibas de carrete, y yo, sola... Siempre sola :/... hasta tenía un carrete al que no fuí por estar cagada de onda. Me quedé despierta hasta tarde porque al menos me consolaba el Hall y mis juegos de rol... hasta que llegó la hora, entraste a msn solo para decir que me habías dejado un mensaje en tu blog... te deseé un buen descanso y te fuiste a dormir.  No pesqué esto hasta casi una hora después... Y mi corazón latió fuerte ><... Me había evitado el pensar que te quería un poco más de la cuenta y tu diciendome que me querías mucho, tanto que hasta te daba un poco de miedo... Miedo? Me adorabas? Me lo decías curao? 

Las verdades más verdaderas que me habían dicho en toda mi vida habían sido bajo plena consciencia etílica... Entonces, era posible?

No pude seguir en el hall esa noche... No pude hablar más con la Mary...  No pude dejar de verte con otros ojos, tanto que me avergonzaba porque más de esto solo se había dado una vez, en tu casa, con la tati... No tocamos el tema... Y yo no podía detener mi cabeza...

Nunca más pude dejar de pensar en ti... 

(Pasan los días, me siento peor... pero voy a tirar pa arriba)

Todo lo que moría por decir y no dije por tonta... (1ª Carta)

Ale... Antes de todo lo que pueda llegar a escribir, debo poner aquí lo más importante (aunque de seguro hubieras esperado oirlo), haz sido la persona más importante que ha pasado por mi vida. Sin desmerecer a ninguna persona de las que he conocido, pero eres el único que se ha fijado en mi, en mi potencial, haz sido el único capás de decirme que valía más de lo que yo llegaba a dimensionar en ese entonces, cuando comenzaste a hacerlo. Pero más allá de eso, haz sido el más importante porque de verdad fuiste la primera persona que elegí que estuviera en mi vida :( porque yo quise que no te fueras más. Siempre hablamos de que a veces tu no eras capaz de tomar decisiones, pero también me recuerdo a mi, incapaz de tomar decisiones, dejandome a la deriva de todos aquellos que lo hacían por mi, pero tú... tú fuiste mi primera decisión :(. Fuiste la primera persona a la que me acerqué porque quise, a la que saludé porque quise. Fuiste el primero al que quise conquistar incluso sin saber que ya me había enamorado ><. Por qué tú? Simple... Me moría por ti, por tu forma de pensar, por tu aroma, tu calma, tu historia... Me moría por tocar tus labios incluso antes de entrar a eje... Me moría por alguien especial, pero realmente especial. Cuando caí en la cuenta de que te tenía atrapado en mis brazos, a milímetros de tus labios, me di cuenta que, entre ambos, la que caía era yo y no tu. Yo, y mi mar de miedos, me dejaba hacer entre tus brazos y tu boca. Si hubiera sido antes, no hubiera sido perfecto... si hubiera sido después, me habría sentido una imbécil ante toda esa perdida de tiempo. No me aguantaba los "te amo"... esperar casi 5 meses para decirlo de forma oficial fue un suplicio... Fue hermosa la primera vez que me tocaste... y realmente ha sido hermoso todo este tiempo que compartimos juntos. Demasiado hermoso :( que duele el alma... 

No me niego a que más cosas hermosas ocurran en mi vida... Pero sé que preferiré mil veces que sean todas esas cosas contigo.

Han sido dos días tortuosos en verdad... Me siento incapaz de salir a la calle, porque me siento rota, mal, realmente maldita... Pero aquí en casa todo me sabe a ti, todo me huele a ti, te veo en todas partes :( ... Eres el primero con el que compartí mi casa, y duele tanto sentir que estas en todo y que en realidad no estas... Veo tus fotos, tus recuerdos, tus cartas, los regalos que me diste, el pijama que usabas... todo... Pero lo más terrible es dormir... dormir en la cama donde pasé contigo uno de los fines de semana más hermosos de mi vida... en donde jugamos a ser esposos... en donde cocinar, ducharse, y desordenar todo haciendo el amor era increíble. Por eso te extraño en todos lados... Por eso ya  ni siquiera me ducho tranquila. 

Me estoy obligando de la peor forma de salir de la casa... todo para no ser una masoquista de mierda. 

Hice mal tantas cosas :( 

Nunca te apañé como tu hubieras querido en lo que más necesitabas.

Conmigo jamás resultaron los planes que para ti eran muy importantes.

Nunca tuviste conmigo la felicidad que esperabas.

Siempre te tapé de mala onda con todos mis problemas...

Cómo fue que te asfixie? cómo fue que me lo permití? 

Cómo fue que dejé que te fueras?

Ya no podía estirar más la situación... Pensé mil veces en si tan solo no me hubiera ido así de tu casa... si hubiera dicho algo más... si te hubiera robado muchos besos... ???

Simplemente te maté :(

Y contigo, me maté también.

Te di todo lo que yo podía dar de mi que ya no entendía lo que pedías. Te di mis sonrisas, mi alegría, me creatividad... Te dí parte de los días hermosos que tuvimos juntos... Intenté hacerte lo más feliz posible y no pude. 

Dijiste que siempre me culpaba y no hacía nada al respecto... Sabes lo que se siente? :( Sabes lo que se siente que digan que uno se justifica? y que encima recalquen que la verdad, nada de lo que hacias era suficiente? 

Sabes que es lo peor? No puedo odiarte por ello... 

Nada, absolutamente nada alcanza lo suficiente como para la rabia... para el odio... ni siquiera tu egoísmo. Ni siquiera aquello que sonó como un "todo lo que pasó contigo fue lindo pero ya no es suficiente".

Daría todo para que volvieras ;----; 

Pero daré más para volver a mi misma y cerrar mis puertas un buen tiempo. 

Fuiste la mejor decisión de mi vida! Fuiste la mejor opción! La mejor persona! El mejor compromiso... El mejor amigo que me digné a perder en post de algo que era más fuerte que la amistad... Y no me arrepiento de nada... Solo me arrepiento de lo que terminamos siendo... De tener que estar lejos porque ya no damos más...

Duele tanto!!!!!

Será mejor ir a dormir... a fin de cuentas es nuestro día :( 

Si todo empezó en un día así, no puedo dejar de rendirle una sonrisa... Aunque ahora todo sea distinto...