Todo lo que moría por decir y no dije por tonta... (1ª Carta)

Ale... Antes de todo lo que pueda llegar a escribir, debo poner aquí lo más importante (aunque de seguro hubieras esperado oirlo), haz sido la persona más importante que ha pasado por mi vida. Sin desmerecer a ninguna persona de las que he conocido, pero eres el único que se ha fijado en mi, en mi potencial, haz sido el único capás de decirme que valía más de lo que yo llegaba a dimensionar en ese entonces, cuando comenzaste a hacerlo. Pero más allá de eso, haz sido el más importante porque de verdad fuiste la primera persona que elegí que estuviera en mi vida :( porque yo quise que no te fueras más. Siempre hablamos de que a veces tu no eras capaz de tomar decisiones, pero también me recuerdo a mi, incapaz de tomar decisiones, dejandome a la deriva de todos aquellos que lo hacían por mi, pero tú... tú fuiste mi primera decisión :(. Fuiste la primera persona a la que me acerqué porque quise, a la que saludé porque quise. Fuiste el primero al que quise conquistar incluso sin saber que ya me había enamorado ><. Por qué tú? Simple... Me moría por ti, por tu forma de pensar, por tu aroma, tu calma, tu historia... Me moría por tocar tus labios incluso antes de entrar a eje... Me moría por alguien especial, pero realmente especial. Cuando caí en la cuenta de que te tenía atrapado en mis brazos, a milímetros de tus labios, me di cuenta que, entre ambos, la que caía era yo y no tu. Yo, y mi mar de miedos, me dejaba hacer entre tus brazos y tu boca. Si hubiera sido antes, no hubiera sido perfecto... si hubiera sido después, me habría sentido una imbécil ante toda esa perdida de tiempo. No me aguantaba los "te amo"... esperar casi 5 meses para decirlo de forma oficial fue un suplicio... Fue hermosa la primera vez que me tocaste... y realmente ha sido hermoso todo este tiempo que compartimos juntos. Demasiado hermoso :( que duele el alma... 

No me niego a que más cosas hermosas ocurran en mi vida... Pero sé que preferiré mil veces que sean todas esas cosas contigo.

Han sido dos días tortuosos en verdad... Me siento incapaz de salir a la calle, porque me siento rota, mal, realmente maldita... Pero aquí en casa todo me sabe a ti, todo me huele a ti, te veo en todas partes :( ... Eres el primero con el que compartí mi casa, y duele tanto sentir que estas en todo y que en realidad no estas... Veo tus fotos, tus recuerdos, tus cartas, los regalos que me diste, el pijama que usabas... todo... Pero lo más terrible es dormir... dormir en la cama donde pasé contigo uno de los fines de semana más hermosos de mi vida... en donde jugamos a ser esposos... en donde cocinar, ducharse, y desordenar todo haciendo el amor era increíble. Por eso te extraño en todos lados... Por eso ya  ni siquiera me ducho tranquila. 

Me estoy obligando de la peor forma de salir de la casa... todo para no ser una masoquista de mierda. 

Hice mal tantas cosas :( 

Nunca te apañé como tu hubieras querido en lo que más necesitabas.

Conmigo jamás resultaron los planes que para ti eran muy importantes.

Nunca tuviste conmigo la felicidad que esperabas.

Siempre te tapé de mala onda con todos mis problemas...

Cómo fue que te asfixie? cómo fue que me lo permití? 

Cómo fue que dejé que te fueras?

Ya no podía estirar más la situación... Pensé mil veces en si tan solo no me hubiera ido así de tu casa... si hubiera dicho algo más... si te hubiera robado muchos besos... ???

Simplemente te maté :(

Y contigo, me maté también.

Te di todo lo que yo podía dar de mi que ya no entendía lo que pedías. Te di mis sonrisas, mi alegría, me creatividad... Te dí parte de los días hermosos que tuvimos juntos... Intenté hacerte lo más feliz posible y no pude. 

Dijiste que siempre me culpaba y no hacía nada al respecto... Sabes lo que se siente? :( Sabes lo que se siente que digan que uno se justifica? y que encima recalquen que la verdad, nada de lo que hacias era suficiente? 

Sabes que es lo peor? No puedo odiarte por ello... 

Nada, absolutamente nada alcanza lo suficiente como para la rabia... para el odio... ni siquiera tu egoísmo. Ni siquiera aquello que sonó como un "todo lo que pasó contigo fue lindo pero ya no es suficiente".

Daría todo para que volvieras ;----; 

Pero daré más para volver a mi misma y cerrar mis puertas un buen tiempo. 

Fuiste la mejor decisión de mi vida! Fuiste la mejor opción! La mejor persona! El mejor compromiso... El mejor amigo que me digné a perder en post de algo que era más fuerte que la amistad... Y no me arrepiento de nada... Solo me arrepiento de lo que terminamos siendo... De tener que estar lejos porque ya no damos más...

Duele tanto!!!!!

Será mejor ir a dormir... a fin de cuentas es nuestro día :( 

Si todo empezó en un día así, no puedo dejar de rendirle una sonrisa... Aunque ahora todo sea distinto...