Siempre soñé sueños de niña y sueños de niño... Siempre soñé con ser esa mujer eternamente hermosa, con una familia grande. Hijos hermoso, siempre sonrientes, despiertos, felices. Una casa enorme que cuidar con todo el amor que sobrepasa mi pecho y se me escapa. Con un perro gigante, peludo, limpio y jugueton. Un patio enorme, del tamaño de una finca colonial, donde compartir con la familia todos los domingos esos almuerzos eternos de risas y anécdotas. Pero por sobretodo, un esposo, un amigo, un amante, un soñador. Un artista del amor, que pueda convertir todas mis cualidades en una obra admirable y ejemplar, un ser humano dedicado a mi, pero por sobretodo, un hombre al que pueda brindarle mi vida, mis cuidados, mis caricias, mi cuerpo...
Quizás la familia hubiera sido evitable junto con la casa, el perro, los hijos y los almuerzos de domingo, hubiera dejado todo fuera al encontrar la mitad de mi alma que ronda en otra persona.
O si tan solo pudiera verme a mi como un pedazo entero, como ahora.
Si fuera un pedazo entero todo me daría lo mismo, pero no soy un pedazo entero. no me siento parte de una máquina, de una sociedad, de un país... No me siento parte ni de mi misma.
Con tanto tiempo a la deriva me he encontrado en una disyuntiva horrible. Soy lo que hago? o soy lo soy? O peor aún, soy lo que el mundo quiere que sea? O soy lo que yo quiero ser?
Ahí vuelco mis energías en todo el ambito varonil que ha inculcado esta sociedad. No necesito de una hombre, de una familia, de una casa, de raices, de pedazos que en realidad quizás no existan. Me miro en el espejo, me desnudo y catalogo mis cualidades físicas, me ducho y visto pensando en que no hay nadie mejor que yo y salgo a la calle con la frente en alto. Ahí es cuando nacen mis otros sueños, mis sueños de artista incomprendida de gran exito social, mi BMW, mi puesto gerencial en una de las ultimas empresan más prestigiosas del país, mis proyectos artísticos y sociales, mis viajes por el mundo, mi música, el aire de mis pulmones... Mi vida siendo un hombre prestigioso, o mi vida siendo una perra pisoteando a todo el mundo para llegar a alcanzar tal prestigio.
Entonces, cuál es el camino?
Sin duda, encontrarme en este punto y realmente sola, mirando el techo y reevaluando mi vida, ha sido tortuoso. Saber que de todos mis sueños, son solo posible algunos, es terrible, y lo es más sabiendo que no puedo tenerlos ahora, ahora que tengo vida para disfrutarlos al máximo.
Pero qué hago con mi dualidad? Con mi espíritu?
Reconozco que me dan unas ganas enormes de irme corriendo lejos, muy lejos. Cambiar mi nombre, hacerme parte de otra cultura, adoptar otro idioma y otras costumbres alimenticias. Pero no...
Siento la terrible necesidad de quedarme aquí, echando raices fuertes y profundas con quienes aun no tengo apego emocional. Que ganas de que mis proyectos masifiquen gente! lejos de la publicidad, de la política y los problemas, sino en torno a un plan de acción para no hundirse en los engranajes de esta máquina que no va a ceder, no va a parar ni va a esperar a que todos se suban. Que ganas de darle una oportunidad a todos aquellos que se la merecen, y de paso, darme una oportunidad a mi de volver a nacer en todos aquellos pequeños pedacitos repartidos en todos los que conozco.
Que ganas de mantener el lazo que más me ata a esta tierra... Pero es ese lazo el que me subió a la nubes y me bajó de golpe... Ya no quiero confiar en mis pedazos, ya no quiero traicionarme más a mi misma. Hoy terminé con los restos de debilidad que quedaban aún en mipretendo empezar sin nada, solo con el mejor capital que tengo, que sería yo misma.
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